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小编为您整理的诙谐搞笑的微信句子（精选121句），喜欢可以分享与收藏。
诙谐搞笑的微信句子 篇一
1、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
2、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
3、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
4、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……
5、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去唱歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
6、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
7、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
8、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
9、我朋友他们家童子尿煮鸡蛋我吃不下，我说我不喜欢吃鸡蛋，结果他爸说那你喝点汤吧。
10、快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。
11、自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
12、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
13、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
14、谁说你没有毅力的！单身这事你不就坚持了好几十年吗？
15、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
16、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
17、真羡慕你的皮肤，保养的这么厚。
18、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
19、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
20、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
诙谐搞笑的微信句子 篇二
1、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
2、自拍照可以修图，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
3、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
4、想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗，在红尘中蠢蠢欲动的心。
5、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
6、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
7、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
8、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
9、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
10、我之所以把自己吃得这么圆，就是为了不让人看扁。
11、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就会发现一个陪你的朋友也没有了。
12、很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班。
13、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
14、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！
15、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
16、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。我觉得很经典，回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你……5，关我……，算你狠！
17、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
18、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
19、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
20、寒假作业我们分手吧，我想我们真的不合适。
21、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
22、假期过半，我已随朋友们的动态走遍了大江南北。
23、上课捡个笔盖，起来就听不懂了。
24、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
25、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。
诙谐搞笑的微信句子 篇三
1、早上醒来以为自己长高了，一看，原来被子盖横了。
2、现在哪有什么纯绿茶，大家都是混合饮料。——赵英男
3、渣男骗走好女孩，好女孩变成坏女孩，好男孩爱上坏女孩，可是坏女孩已经不相信有好男孩了，然后自暴自弃，于是好男孩心灰意冷，就变成了渣男。
4、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！
5、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
6、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
7、你本是一个打酱油的角色，就别吃醋啦，当过客要有当过客的自觉。
8、你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算么？
9、用一句话证明你很穷，我先来：要不是空气免费，我都活不到现在。
10、生活不止眼前的苟且，还有旧爱送来的请帖。
11、童话里的故事都是骗人的，现实里的麻烦，不但免费，而且都是包邮的！
12、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
13、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
14、生活里80%的痛苦都来自于上班，但是我知道：如果我不上班，就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在上班和没钱之间选择上班。
15、垃圾食品一般都特别好吃，衣冠禽兽看起来也是一表人才。
16、女人被甩，相貌问题。男人被甩，房车问题。
17、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
18、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
诙谐搞笑的微信句子 篇四
1、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
2、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
3、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
4、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
5、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
6、每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
8、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
9、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
10、大家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢？
11、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
12、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
13、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
14、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
15、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
16、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦。
17、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：“完了，迟到了，快跑！”
18、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
19、一百斤的石头我可能搬不起来，但如果是一百斤的金子，我保证捧起来就跑。
20、“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”
21、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
诙谐搞笑的微信句子 篇五
1、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
2、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
3、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
4、晚上十点多，从楼上传来一个女人咆哮的声音：“什么关系啊？到底什么关系？”我那颗八卦的心按捺不住的跳跃起来，我趴在窗台上竖起耳朵认真地听着下文。女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊”。
5、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
6、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
7、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。
8、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
9、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
10、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
11、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
12、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
13、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
14、一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时情不自禁摸了她腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！
15、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
16、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
17、什么都是假的，只有穷是真的。
18、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
19、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
20、现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
21、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
22、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
23、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
24、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
25、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。
26、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
27、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
28、有一次考试考了倒数第二，回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧！结果又是一顿毒打！
29、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
30、如果体重也能满100减20就好了。
31、老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了；老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
32、过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！”
33、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。
34、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
35、我家开了一个大型超市，所以我怀疑我女朋友是为了钱才跟我。后来我发现我误会她了，她就是为了吃！
36、唯一比生日更让人伤心的日子，就要数跨年了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而跨年夜提醒我自己离独自死去又近了一年。
37、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
