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很有才的幽默搞笑说说261句是非常优秀的内容，希望能让找寻说说文案的您有所帮助。
1、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。
2、早餐喝一瓶，神经一上午。营养快泻！
3、朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运。
4、我要把你划入我的爱情包围圈，享受到的女人最有幸福感
5、亲爱的我爱你、嘴巴想吻你、眼睛想看你、两手想抱你心里总是想你、梦中拥着你、今生全依你、绝不委屈你。
6、在这寒冷的季节里，我老是睡不着觉，总怕你在冰天雪地里滑到，我好心地对你忠告：你要买一顶厚厚的皮帽，把自己的脑袋护好，商标牌子最好是傻帽！
7、当老板来了的时候，我们也是一群好职员
8、人生就像发短信一样，两手一摁一松，一毛钱没了；两手一摁不松几角钱没了
9、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
10、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
11、最简单的长寿秘诀……保持呼吸，不要断气
12、女人，显露智慧比显露大腿更性感。
13、我在搞笑借着热闹眼泪拼命彪]
14、女人不被诱惑是因为，引诱她的东西不够耀眼；男人没反叛是因为，让他反叛的筹码下的太少。
15、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了。。。
16、我个人感觉等女生主动的男生们，都是猪头焖子，大猪蹄子，没意见吧。
17、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。
18、别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。
19、风水轮流转，今天我最好看。
20、这个多少钱？”“！”卧槽！那这个呢？”“两个卧槽”
21、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
22、世界上最远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却在玩手机。
23、我和白敬亭的关系确定下来了，我这边确定是他了。
24、所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
25、手机静音，接电话全靠缘分。
26、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
27、特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
28、先学会不生气再学会气死人。
29、世界上最远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却在玩手机。
30、记得上小学年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。
31、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
32、世界上最远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却在玩手机。
33、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。
34、手机静音，接电话全靠缘分。
35、特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
36、这个多少钱？”“！”卧槽！那这个呢？”“两个卧槽”
37、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
38、我个人感觉等女生主动的男生们，都是猪头焖子，大猪蹄子，没意见吧。
39、先学会不生气再学会气死人。
40、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了。。。
41、所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
42、风水轮流转，今天我最好看。
43、别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。
44、我和白敬亭的关系确定下来了，我这边确定是他了。
45、早餐喝一瓶，神经一上午。营养快泻！
46、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。
47、最简单的长寿秘诀……保持呼吸，不要断气
48、女人不被诱惑是因为，引诱她的东西不够耀眼；男人没反叛是因为，让他反叛的筹码下的太少。
49、我要把你划入我的爱情包围圈，享受到的女人最有幸福感
50、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
51、在这寒冷的季节里，我老是睡不着觉，总怕你在冰天雪地里滑到，我好心地对你忠告：你要买一顶厚厚的皮帽，把自己的脑袋护好，商标牌子最好是傻帽！
52、女人，显露智慧比显露大腿更性感。
53、亲爱的我爱你、嘴巴想吻你、眼睛想看你、两手想抱你心里总是想你、梦中拥着你、今生全依你、绝不委屈你。
54、当老板来了的时候，我们也是一群好职员
55、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。
56、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了。。。
57、老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”
58、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。
59、高数给我的感觉就像这种问题：小明以米每秒的速度去米外的超市。已知风速是米每秒，红灯要等秒，沿途会遇到个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？
60、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊～”。老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”
61、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。
62、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
63、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩子。
64、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。
65、记得上小学年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。
66、我和白敬亭的关系确定下来了，我这边确定是他了。
67、特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
68、所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
69、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
70、本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮。
71、今天去做孕检，被一六十多大妈撞到幸亏被旁边的人给扶着，那大妈理都不理就走了，到四楼检查时我们又碰上了，看见她在等尿检，我走了过去记住她的名字，我默默的去厕所取了点样本，帮她换了。。。。大妈咱们这么有缘给你个惊喜吧
72、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
73、某男跟女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通了……女：“对不起”男：（异常的激动但故作镇定）“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中”男：“……”
74、早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐永远幸福快乐，越长越漂亮～”哥纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”答：“你姐姐！”
75、一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了！
76、先学会不生气再学会气死人。
77、“这个多少钱？”“！”卧槽！那这个呢？”“两个卧槽”
78、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该找别的男孩子陪自己，不能让自己男朋友受累，要做一个懂事的女孩子。
79、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”那孩子回答：“。”我又问：“两只鸡多少钱？”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”
80、学校就像妓院给钱了才能上
81、你是伴我长久，还是玩够就走。
82、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
83、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
84、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
85、你觉得完美男朋友的标准是什么？别人的。
86、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
87、“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”
88、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
89、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
90、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
91、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
92、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
93、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
94、一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗？给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，
95、小时候每当我感冒，我妈都会为我冲一杯咖啡。她温柔地说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。如今我走遍所有咖啡馆，都见不到小时候喝的那个牌子，只记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
96、有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”美女：“你瞎了吧？”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。”男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”
97、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。
98、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
99、你觉得完美男朋友的标准是什么？别人的。
100、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
101、“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”
102、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
103、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
104、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
105、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
106、一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗？给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，
107、有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”美女：“你瞎了吧？”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。”男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”
108、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
109、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。
110、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
111、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
112、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
113、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。
114、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
115、必须要换笔记本了——开机需要分钟，电池只支持到分钟！
116、两个人的爱情，怎能一个人收获。
117、大家努力活着、好好活着，据说岁以上老人看病医药费全报销了。
118、DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。
119、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
120、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。
121、赖床是对假期最起码的尊重。
122、行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。
123、既宅又腐，前途未卜。
124、东边日出西边雨，老师无情我有情。
125、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
126、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
127、天生落魄，五行缺钱。
128、拿什么整死你，我的爱人。
129、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
130、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
131、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…
132、你有情,我有欲,小灯一闭,哎我去。。。
133、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
134、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
135、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区？
136、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。
137、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
138、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
139、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
140、没人牵手，我就揣兜。
141、令堂可是令尊表姐？
142、你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：“是这辈子还是下辈子”。
143、别人装处，我只好装经验丰富。
144、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
145、鞭策自己，鞭打别人。
146、昨天看电视说”吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦！我一咬牙一跺脚下定决心！”以后不看电视了”。
147、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。
148、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
149、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
150、别把虾米不当海鲜。
151、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。
152、不求门当户对，只求感觉到位。
153、其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。
154、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
155、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
156、焦点访谈大胆敢言不让当年!今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。
157、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
158、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
159、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
160、以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红。
161、你这人没啥特出众，就是面子够坚固。
162、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
163、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
164、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
165、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
166、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。
167、我要让全世界知道我很低调。
168、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
169、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
170、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
171、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
172、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
173、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
174、有朝一日权在手,杀尽天下负我狗。。。
175、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。
176、白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
177、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快*时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
178、肉的理想，白菜的命。
179、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
180、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
181、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。
182、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
183、亲爱的!你想我吗?昨晚有梦到我吗?“有”。那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。
184、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
185、茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。
186、我是胖人，不是粗人。
187、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
188、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
189、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
190、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
191、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区?
192、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
193、知不知道，有时你不经意的一句话会影响我一天的心情…
194、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
195、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
196、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
197、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
198、有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。
199、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
200、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
201、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
202、男人喜欢流行的女人，不喜欢流言的女人
203、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
204、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
205、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
206、语不惊人死不羞。
207、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
208、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
209、男人喜欢流行的女人，雷人语录
210、面子是别人给的，脸是自己丢的。
211、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
212、你的手机比话费还便宜。
213、坡坡、“心太软的人，肩膀一般都比较硬。” 兵兵、“为什么？” 坡坡、“因为他要把所有问题都自己扛！” 瞬间耳边响起、你总是心太软 心太软 把所有问题都自己扛...
214、最近天气很热，开车的师傅都知道，这天气开车久了，车盖特别烫。一位司机跑长途，跑了好久才到城区，结果一碰瓷的往车盖上一扑。艾玛，卧槽，瞬间跳起来捂着手蹦哒。。
215、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
216、本人写字丑，虽然还没有孩子，但已经隐隐的感觉到将来签字检查儿子家庭作业给老师时，老师对儿子说:这是你自己写的吧。回去给你爸爸签，不然我打电话了。
217、你们长这么好看，当然要感谢你们的爸妈。。。感谢他们给了你一双好手，要不你能把自己P的这么美？
218、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道、“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
219、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了！没好意思打扰！我做的对吗？
220、在四儿子店做保养。在休息室看电视，不知不觉睡着了。突然，服务员把我摇醒，我怒道，累了不许睡觉么。服务员说，可以，但最好不要裸睡。
221、今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。
222、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让,把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了， 毕竟我是个男孩！！
223、我把我妈从老家接过来，又请了一个保姆。结果我出差回来看到我妈在和保姆一起择豆角，然后我妈非要自己炒，炒完问保姆好不好吃，保姆说好吃，结果我妈又给保姆炒了一盘
224、我说要去看一下中医，五岁的女儿说，我就是中一，不过今天休息你不用到幼儿园去看我。我好奇的问，你怎么成中医了，女儿说，我就是幼儿园中一班的啊。我醉了！
225、老婆、“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！” 老公、“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”
226、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架！
227、一天去买饼，一个学生过去问老板说、“你这里的饼多少钱。” 老板说、“三块，你要是加肠就四块。” 学生听后说、“加长，加多长？” 顿时老板就蒙了。
228、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块，大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句，老婆发的，全场瞬间沉默……这才叫土豪啊……
229、话说、本人有一朋友（女）、平常有点二，前段时间脚大腿多一大块黑疤，问之、某日穿裤，穿上后发现有很多皱子，随后拿电熨斗烫之，对，你猜的没错，穿身上烫，肉已香
230、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。 老师、小明，你来说下。 小明、老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？ 老师、滚蛋。。。
231、老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！ 我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。
232、出去喝酒，一哥们喝高了，说起那事:麻痹的，每次晚上干都不敢开灯，开着灯瞅着跟干丈母娘是的……丈母娘是的
233、做五路车，中间上来一个老大爷，颤颤微微上车，各种虚弱，结果我和他终点站下车后，走路那个麻溜又快，传说中事情让我碰到了，为老不尊啊。
234、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一下，车先走了
235、美女，我开好房了，你快来啊！” “你歇着吧，别自作多情了” “求求你了，来吧！” “好吧，看你这么有诚意就答应你，对了，在哪？” “北方大区，团队竞技4，频道8，一号房”
236、我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。 女朋友问、“冲多少？” 我说、“充满。
237、大部分男人婚后都会发福且不修边幅，当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼，也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。
238、刚无意间看到小学时的日记本，那个暑假我竟然扶了三个老奶奶，两个老爷爷过马路，瞬间感觉自己特土豪！想想当时真敢编，要搁现在，倾家荡产啊！
239、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！
240、父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。
241、阿呆、“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。” 阿呆爸、“傻女儿，别听你妈瞎说。” 阿呆、“爸，我是你儿子啊！
242、一位推销员对某位太太说、太太我这有本书叫丈夫晚归500个借口，你一定要买啊！这位太太笑道，为什么啊？推销员淡定的说，因为你老公也买了这本书。。
243、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
244、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
245、“猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”
246、“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”
247、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
248、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
249、有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”美女：“你瞎了吧？”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。”男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”
250、“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”
251、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
252、一大早，包公手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？”魔镜答：“谁在说话……？”
253、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
254、每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看这个技能，安抚野兽～
255、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
256、“走远的我不追了。”“你跑不跑啊800米最后一圈了。”
257、一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说：“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”
258、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
259、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
260、当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。
261、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”
